Guía para reconocer y sobrevivir a los vecinos

Si usted se considera ser humano entonces en algún momento dado de su existencia se topará con alguno de los siguientes especímenes. No desespere, todo saldrá bien eventualmente. Tenga usted en cuenta que lo primordial es mantener una actitud despreocupada, son solamente seres humanos y probablemente inferiores a usted.

VECINO CHOLULO: También se le conoce como "vecino chusma". Se puede presentar en cualquiera de los dos sexos. Si pertenece al sexo femenino generalmente viene acompañado de un delantal y una escoba. Suele asociarse a la imagen de doña Florinda aunque no siempre lleva ruleros esta clase de vecino. Tenga presente que tiene el oído muy agudo para la mayor retención de información posible. Cabe destacar que esta información que buscan es totalmente irrelevante para la vida humana. En caso de que se presente un masculino de esta especie, recuerde que lo suele acompañar una gran panza que se resiste a ser tapada por una camisa correctamente abrochada. Muy importante: el vecino cholulo siempre está enterado de todo lo que pasa en el barrio, 23 de las 24 horas del día se pasa parado en la puerta atento. Si usted es narcotraficante o tiene un negocio similar no se olvide que lo estará vigilando constantemente.

VECINO INVISIBLE: Es el que vive hace más de diez años en su cuadra pero usted nunca le vio la cara. Este el es vecino más inofensivo. Limítese a conocer su nombre y la ubicación de su residencia.

VECINO COPADO: Este tipo de vecino es muy difícil de encontrar. Salúdelo, siempre, usted va a recibir una sonrisa sincera a cambio. No se intimide por este espécimen pues no le causará problema alguno. Sexo y edad siguen indefinidos, se los ha visto como hombres veteranos pero pueden aparecer en otros envases. Si su vecino tiene algún árbol que de frutas, ya sea limones, ciruelas, etc., usted saldrá beneficiado.

VECINO MOLESTO: Es fácilmente identificable ya que se lo puede ver en muchas ocasiones. El vecino que siempre pone el auto enfrente a su entrada de garage sin importar las infinitas veces que usted le pida que lo corra. El vecino que no logra a hacer que su perro/a se calle aunque sea por un rato. El vecino que no sabe hacer dejar de llorar a su bebé. El que siempre encuentra una excusa para meterle el dedo en el orificio menos agradable. Si su residencia está en propiedad horizontal como la mía presenciará batallas por el presupuesto de la limpieza de las cañerías. Muy interesante e incluso divertido.

VECINO GAMBA: Si usted le tira con unos pesitos este vecino le hará la gamba. Ojo, debe confiar en este vecino, evite asesinos, ladrones, mafiosos, o cobradores de impuestos. Se le puede escapar algo y no querrá que su vida peligre. Los viejitos al pedo son recurrentes ejemplos.

VECINO DEGENERADO: Ese que usted esta seguro que espía detrás de las cortinas mientras se auto satisface. Pertenece al género masculino y generalmente sobrepasa los cuarenta años de edad. Recomendación: frente a este vecino evite situaciones que puedan malinterpretarse y que puedan tener connotaciones sexuales.

VECINO HOT: El que se parte de rico. No aparece frecuentemente, por desgracia. Todo depende de sus gustos sexuales, claro. Búsquelo, búsquelo, búsquelo. Si lo encuentra celebre, y tenga cuidado de que no sea descubierto babeándose.

VECINO HINCHAPELOTAS: O también vecino hinchahuevos. Si usted escucha frases como: "Su alarma hace mucho ruido" o "Las ramas de las plantas de su jardín son muy largas y tendría que cortarlas" u otro tipo de estupideces que a nadie le importan, estará frente a este tipo particularmente irritable de vecino. Viene en todas las formas y tamaños. Tenga en cuenta que puede aparecer un vecino que sea una combinación del molesto y el hinchapelotas. Si eso sucede evite pasar cerca de las armerías porque eso significaría una tentación. Altamente asesinable, sí, pero puede ser una manera de aprender a medirse a uno mismo. Ojo con las viejas, piensan que su edad milenaria les confiere poderes cósmicos y puede escuchar las frases patéticas como "Doña no, me llamo Dominga".

Aquí termina la guía. Es esto o ser Robinson Crusoe.

Me siento en medio de un huracán, pero está re copado. Muchas de las cosas que hasta hace un tiempo se encontraban estáticas, ahora están cambiando, girando, no sé. Siento que vienen cosas buenas, no sé por qué. Facultad, tema de moda de estos días. Es un mundo muy interesante. De a poco voy descubriendo cosas nuevas, algunas me entusiasman, otras me causan terror. Veremos como sigue el curso de las cosas, lo crucial es que estoy haciendo lo que me gusta, me siento bien ahí, siento que estoy donde debo estar. Y con la facu vinieron otras cosas, las fiestas, los bailes, la noche. Ja. No solía ser de esas personas que salen dos fines de semanas seguidos. Muchas veces la timidez me impide relajarme y divertirme, me cuesta desenvolverme en el ámbito social, la mirada ajena es algo complicado. Además, otra de las cosas que se encuentran estáticas y quiero cambiar es el tema de la "soledad emocional", por ponerle un nombre. Los cambios dan miedo porque no sabemos como enfrentarlos. Por ejemplo, yo no sé hacer otra cosa que estar sola. No sé como salir con alguien, nunca me salió muy bien que digamos. Lo que me lleva a otro tema que ronda en mi cabeza, el protocolo o ritual de la conquista. Cuándo hay que mandar un mensaje y cuándo no. Qué hay que hacer si te dicen que te van a llamar y no te llaman. El facebook y sus muchas interrogantes. El lenguaje corporal, los silencios. Las cosas que decimos sin hablar y no se entienden, y viceversa, las cosas que nos dicen implícitamente y nosotros no entendemos. Son demasiadas variantes que nos pueden dejar recontra pegados. Tendría que ser todo más simple. Tal vez, ya lo es así, pero nosotros (o yo) vemos todo truncado. Esta vez me voy a obligar a mi misma a dejar los miedos a un lado, tengo toda una vida para quedar re pegada, ya dejé pasar muchas oportunidades. Este finde conocí a un flaco re lindo y nos pasamos los celulares, me agregó al facebook, lo acepté y después no sé que carajo toqué que no me apareció como amigo (computadora de mierda), le mandé la solicitud y ya fue. Tengo un gran problema a erradicar, sobreanalizar situaciones y adelantarme a acontecimientos haciéndome la película en la cabeza.

Te burlás porque no fue grave. Error.

Una vez me pasó algo, en su momento no la pasé bien, después me reí y después quedó como una anécdota más. Pero mucha gente lo encuentra muy gracioso. Es gracioso si yo lo digo, porque vos no estuviste en mi lugar. Y si hubiera terminado mal la cosa, qué? Te reís igual? Mis padres se pusieron muy nerviosos cuando se enteraron, mis amigos se cagaron de la risa la mayoría. Sólo uno de mis amigos se dio cuenta que cada vez que se acordaban del hecho y se burlaban yo la pasaba mal. No me parece que esté bien burlarse de la desgracia ajena. Por respeto. Cuando alguien se cae, tiene un accidente, se da la cara contra el piso, el enchufe le tira una patada, lo que sea,  no me río, me preocupo. Es verdad que puede pasar que sea gracioso, pero después ubicate por lo menos. Me cansé, soy tímida pero no mongólica. La próxima vez va a ser la última.