Confesiones agonizantes:


Confesiones agonizantes:

La mejor táctica contra el delirio...

martes, 28 de diciembre de 2010

"La verdad es poderosa. Si todos gravitamos hacia ideas similares, es quizás porque esas ideas son verdaderas... y están inscritas en lo más profundo de nuestro ser. Cuando oímos la verdad, aunque no podamos comprenderla, la sentimos resonar en nuestro interior, la sentimos vibrar al unísono con nuestro saber inconsciente. Posiblemente, la verdad no se aprende, sino que se recuerda... se rememora... se reconoce... como aquello que ya llevamos dentro."

Lo que es impenetrable para nosotros realmente existe. Detrás de los secretos de la naturaleza permanece oculto algo sutil, intangible e inexplicable. Venerar esta fuerza que está más allá de todo lo que podemos comprender es mi religión. Albert Einstein.

martes, 21 de diciembre de 2010

Javier Calamaro & Andrés Calamaro - Este minuto




De reír, de volar tantas veces me olvido, del sol cayendo en el mar. De gritar de llorar tantas veces me olvido. Sigo pensando en, ¿que vendrá? Es mejor no pensar en el paso del tiempo. Una sola duda me puede matar. No pido un consejo ni quiero el remedio porque ya no tengo nada que jugar. Este es el tiempo y es el lugar, nada puede ser mejor. Cansado de vivir quemando el tiempo, ahora que el sueño se acabó. Dónde fue ideal en un mundo perfecto. De dónde sos, a dónde vas. Y después que vendrá, no quiero saberlo. Este es el momento y el lugar. Aferrado a cosas que no tienen sentido, me puedo equivocar. La prosperidad en un envase vacío. No olvides de dónde sos y a dónde vas.

Otro diciembre letal

Empezó la cuenta regresiva, en diez días se termina el año. En diez días la gente festeja que se va el 2010 y que llega el 2011. Y todo esto me pone rara, me siento mal cuando las cosas llegan a su fin, diciembre me hace sentir muchas cosas... Me hace sentir que me quedaron muchas cosas por hacer, me hace sentir que el tiempo pasa, que el año se termina, y que un día la vida también. Me dan ganas de quedarme en este año y no pasar al que sigue, pero también me da ganas de vivir cosas nuevas. Me hace pensar en todas las cosas que tengo que mejorar de mí (como ser, mi carácter bastante particular). Si en diciembre del 2009 me hubieran dicho todo lo que me iba a pasar hasta el día de hoy, no lo hubiera creído. Cada año que pasa cambio mucho, pero sigo igual. Cada año es una revelación distinta, miro de una forma diferente el mundo. Este año aprendí demasiadas cosas, y viví un millón de experiencias nuevas. Este año lloré de tristeza, lloré de risa y lloré de bronca. Perdí un amigo muy valioso y hoy en día no me preocupa que se haya ido de mi vida. Nadie es imprescindible. Gané varios amigos más, conocí gente especial y me alegro mucho por eso. Volé más alto y deliré mil veces más. Tuve una historia que no llegó a empezar, y no sé si algún día lo hará, pero me sirvió para aprender que valgo más de lo que creía, y que la persona que uno piensa que es imposible de llegar, puede fijarse en uno un día. También me dí cuenta que estoy haciendo lo que me gusta y que voy por buen camino. Me esforcé, trabajé duro y tuve mis recompensas. Aprendí más cosas sobre las personas y sus acciones. Sé que me van a quedar algunas cosas en el tintero (como siempre pasa), pero esas cosas se las dejo al 2011. Este año soñé, amé, sufrí, disfruté, aprendí, canté, creé. Este año viví.

martes, 30 de noviembre de 2010

Frases que bogan.

¿Qué adelantas sabiendo mi nombre? Cada noche tengo uno distinto.

Y por las calles vaga solo el corazón sin un mal beso que llevarse a la boca. Y sopla el viento frío de la humillación envileciendo cada cuerpo que toca.

Cuesta vivir cuando lo que se ama se llena de ceniza.

Me pone enferma tanta sinceridad.

Palabras más, palabras más, palabras menos, es lo que menos te puedo dar, es lo de siempre. Palabras nuevas, palabras llenas de remordimiento, palabras que se lleva el viento, palabras menos, palabras más. Palabras más, palabras más, palabras menos, es lo que más te puedo dar, es lo de siempre. Palabras viejas, palabras sólo como pasatiempo,
palabras que soplan en el viento, palabras fáciles de olvidar. Palabras más o menos, las que hoy me duelen. Palabras más o menos, sentimientos ajenos. Palabras más o menos, palabras que pueden lastimar. Palabras menos, menos, menos, palabras más.

Sobrevivir es la meta disfrazada.

Y era su destino bailar con todo lo prohibido, apurar el veneno, sacar horas para enredar.

Take a walk on the wild side

Después de meditar sobre mil y un cuestiones, me decidí a escribir sobre los recientes asuntos que rondaron sobre mi cabeza. Ha comenzado el proceso de desintoxicación, ya era hora. Mi salud mental y emocional corría peligro, entonces dejé de pensar en todo y empecé a pensar en nada. Lo recomiendo. Pero de lo que más necesitaba desintoxicarme era de las personas, ahora estoy mucho mejor, aunque el proceso todavía no terminó. Y bueno, durante esta desintoxicación estoy mirando mucha tele. Lo que me recuerda algo: es impresionante la manera en que cierto programas de tv me sacan las ganas de vivir, o de pertenecer a la raza humana. Y esta tendencia cuasi suicida comenzó al ver a Chichita, hacía tiempo que no veía algo tan paupérrimo. Por eso hoy abandoné la tele y la remplacé por la música. Ciertamente, Bob Dylan y Lou Reed me estan causando un buen efecto. No hay nada mejor que repetir una y otra vez una buena selección de canciones. En esta ocasión me acompaña un mix de Los Rodriguez, Chuck Berry, Pereza, Bob Dylan, Lou Reed y un poco de música flamenca, entre otras cosas. Otro asunto: ya es oficial, pasé a sexto, lo que significa que sólo me queda un año de liceo, ergo falta poco para ir a la facultad y trabajar, lo que por momento me emociona y por otros me aterra. El tiempo y yo tenemos una relación bastante particular. Y además diciembre me está pisando los talones, o sea se aproxima la Navidad y Fin de Año. El hecho de que se termine el año me pone rara. No me gusta que las cosas terminen. Y otra cosa que no me gusta y que me frustra es que la inspiración me viene en los momentos más inoportunos, se me ocurren frases sueltas y después me las olvido porque en su momento no las podía anotar. Hace días que estoy tratando de acordarme de unas frases que pensé mientras me bañaba en el club, y no hay caso. Es una tipa muy traicionera, y justo ahora que tengo tanta sed de escribir un poema.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Con James Blunt de fondo, y las novedades del Facebook como inspiración, escribo esta entrada. Sí, eso de los dibujitos, re lindo, solidarizarse con una causa noble. Pero... siempre hay un pero. Seguir a las masas no es lo mio, no veo en qué puede ayudar a un niño golpeado que yo ponga como foto de perfil a Lisa Simpson. Me parece estupendo por aquellas personas que lo hacen de todo corazón, siendo concientes de ello. Me parece estúpido por aquellas personas que lo hacen sólo por estar en onda. Y me parece absurdo eso de acordarse de lo que está pasando en el mundo solamente cuando es "el día de tal cosa". Gente vacía que se las tiran de profundos, sinceramente no sé si reir o llorar. Asique díganme insensible por no poner un dibujito, no me va a importar, soy fiel a mis principios (o al menos eso intento).

lunes, 22 de noviembre de 2010

♦Cuando te tengo cerca algo en mi se aleja...

Un montón de frases me invaden en este momento. Lo primero que sentí fue furia. Ahora tengo una mezcla de enojo, tristeza, calma, desesperanza, rencor, incertidumbre y fuego. Me gustaría hablar con la vida, el destino, Dios, Satanás, el hada madrina, o quien sea que esté a cargo de todos esto, sentarme a charlar y preguntarle mil y un cosas. ¿A dónde va todo esto? ¿Por qué las cosas son así? ¿Qué pretende de mí? ¿Está bien que me sienta así? ¿Por qué todo no puede ser más fácil? ¿Por qué las cosas no salen como yo quiero? Ay, parezco una tonta quejumbrosa y quisquillosa, triste y deprimida, delirante y bipolar. ¿Y qué? Tengo un poco de todo eso, me hace estar así, me hace saltar de la calma a la furia, del enojo a la dulzura, del rencor a la alegría. No puede ser que una estupidez como la que acaba de pasar me altere de tal manera. Cosa que detesto es la incertidumbre. ¿Qué se supone que tengo que hacer ahora? Hay muchas ideas que me tientan, pero todas me dan miedo y ninguna me convence. A estas alturas la rabia me invade, el llanto me amenaza y siento que tengo un letrero de patética sobre mi cabeza. Y cuánto más reflexiono, más me deprimo. Y cuánto más me deprimo, menos ganas tengo de pensar. Me gustaría ausentarme del mundo por un rato pero que no siga girando sin mí, que se quede quieto, esperando que yo vuelva renovada y con ganas de seguir, con la sonrisa de vuelta dibujada en la cara. Y ahora no me queda más que transformarme en otra forma de energía, para luego volver, y ver cómo el tiempo juega conmigo y me arrastra y sacude como una ola del mar.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Genio. parte II

En este punto, el teclado me suelta: “Oye, caradura, esto no es una columna de opinión ni de lejos”. “No me seas cansino”, le respondo, “esto es mi columna de Noviembre para una revista sobre el rock y la vida, y aquí soy yo el que escribe y tú el que acata, y no sé el rock, pero así es la vida”.


No sé si lo que yo escribo causa algún tipo de efecto sobre alguna persona del cyberespacio, ojalá así lo fuera, me llenaría de orgullo. Pero lo que es un hecho es que lo que ÉL escribe causa un efecto cósmico sobre mí. Me fascina tanto que ya se convirtió en ritual. Leer sus columnas, es mi droga personal.

Todo esto me hace pensar en que no puedo expresar ese sentimiento dentro de mi ser, cuando leo algo que me llega a ese lugar profundo como quiera que se llame. Será emoción, será catarsis, será locura, será cordura, será lo que vos quieras, pero es magnífico.


C'est la vie

Hombres, mujeres. Mujeres, hombres. La historia de nunca acabar, el cuento de nunca empezar. ¿Quién gana? ¿Quién pierde? ¿Quién manda? Estos últimos días, estuve reflexionando sobre la relación entre los hombres y las mujeres, basada en la experiencia, en la conducta y en un toque de subjetividad. ¿Y qué fue lo primero que pensé? Pensé que los hombres creen cosas o piensan cosas que no son. Se creen que morimos por ellos, que nos encantan, que nos excitan, que los adoramos, que nos parecen re divertidos y graciosos, que siempre nos hacen reir, que para nosotras son lo máximo, y que su físico nos mata. O SEA HELLO! Ni se asoma a la realidad. Todas esas cosas las pensamos de UN sólo hombre, a ver si le entra en la cabecita, que ustedes mueran por nosotras no significa que nosotras igual por ustedes. Pero gente del cyberespacio que casualmente lea esto, tengo que informarle que esto no es algo malo para nosotras. Por momentos es molesto, sí. Sin embargo, la mejor parte viene después, cuando los podemos usar. Sé que suena cruel, despiadado y maquiavélico, pero es un hecho. A mi no me gusta hacerle cosas malas a la gente, no está en mi naturaleza, pero usar a un hombre para nuestro beneficio es inevitable. Y no es algo descabellado, pensemos en las situaciones más comunes como pedir un favor, darle celos a un chico con otro chico, y muchas cosas más. Lo admitan o no, es así, somos embusteras y nos encanta serlo.

martes, 9 de noviembre de 2010

Oh Margot

¿Alguien puede entender como me encuentro en estos instantes? Mi ídolo máximo vuelve en marzo, y por supuesto que lo voy a ir a ver. Ahora ya recuperé la cordura, pero hace un rato estaba re loca. Sé que puede sonar estúpido pero me alegró el día esa noticia. El artista que más admiro va a volver, y me voy a volver a deleitar con su arte. Es geniaaaal. Es buenísimo. Tendría que estar estudiando Literatura. Hamlet es lo máximo y Shakespeare es un genio. No se si se entiende, pero ahora viene la parte en la que empiezo a desvariar. Amo Criminal Minds y hoy estuvo supremo. Tengo muchas frases célebres en mi ropero, frases que se van al carajo, frases de genios como Tácito, Nietzsche, Shakespeare, Einstein y muchos otros. Siento que cambié mucho, la adolescencia causó una gran transformación en mi, pero claro que la esencia sigue siendo la misma. El punto es que si me pongo a pensar de las cosas que rondaban en mi cabeza hace tres o cuatro años, hay una gran diferencia. Si venía una especie de adivina o algo así hace un tiempo atrás y me decía que me iban a pasar todas las cosas que me pasaron, no lo hubiera podido creer. Mi vida dio muchos giros. Estoy llena de pelos de Canela porque durmió arriba de mí. Es tan hermoso cuando se pone a dormir y se enrolla todo. No encontré una foto lo suficientemente buena, o por lo menos que a mi me gustara lo suficiente como para ponerla en esta entrada. Creo que ya es suficiente. C'est la vie.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Estaría bueno que las cosas fueran distintas, que fueran más simples. Pero ¿saben qué? No lo son. Estaría bueno dejarse llevar por los instintos, poder sucumbir ante la tentación y que no pase nada. Pero no. Hay que ser prudente. Estaría bueno no callar aquellas cosas que sería inapropiado decirlas, poder decir lo que nos guardamos y morimos por decir. Pero tenemos ciertas reglas que respetar. Estaría bueno actuar sin tener que pensar en las consecuencias de nuestras acciones, sin tener que debatir interna o externamente si quedamos bien o mal, si hablamos mucho o poco, si nos arrastramos demasiado o mostramos poco interés. Pero puede traernos problemas.

Tener que respetar ciertas reglas, normas de convivencia es inevitable. El hecho de quedar mal parados nos atormenta, no existe ese estilo de vida cómoda en la que hacemos lo que queremos, cuando queremos y como queremos. Siempre hay un límite. La carne es débil, por eso está el cerebro, para frenarla. A pesar de que este razonamiento va más allá de los placeres de la carne y el bajo instinto, está inspirado en ellos. En la cotidianeidad no existe tal cosa como el carpe diem.

sábado, 30 de octubre de 2010

Catarsis incompleta

Hola, me llamo Pilar, me mudé a otro cuarto lejos de los demás, tiene una decoración re linda ahora, y soy estúpida. Sí, soy estúpida, por seguir dejándole a mi cabeza pensar cosas que habíamos acordado no pensar más (por decirlo de alguna manera). Sé que esta entrada va a parecer una incoherencia pero así es como me siento ahora, me vienen pensamientos y frases una atrás de otra, y las cuales no tienen nada que ver una con la otra. Pienso muchas cosas. Pienso que para qué estoy escribiendo esto, si no voy a poder expresar completa y definivamente lo que tengo yo adentro, cada palabra, cada frase, va a ser solo una aproximación de lo que yo en verdad quiero decir. Tendría que estar estudiando Filosofía. Me sorprende la manera en que siempre termino recurriendo a una frase ya inventada por alguien, para decir cómo me siento, por eso lleno el blog de frases hermosas. Acabo de escuchar el cover de Nico de I'm Yours en Youtube y es espectaculaaar! Pero siempre vuelvo al mismo tema, sí, ese tema, del que me encanta hablar, y he llegado a una conclusión: somos dos sopencos. Hay veces que siento que agonizo por dentro, no pienso en otra cosa, me cuesta concentrarme, me pongo a pensar en temas de conversación, cosas interesantes para contarle, ver su cara me cambia el día, y ni hablar en las ocasiones que me dice ese tipo de cosas, pf convulsiono. Tengo una fantasía, que me da gracia, y a veces pienso que capaz que la fantasía también fantasea conmigo, o algo así. Todo se debe a lo mismo, a que pasan los meses y sigo sola. No me voy a hacer la superada y negar que necesito un novio, un hombre, un igual. Capaz que puedo dar la impresión de que lo tengo todo, de que tengo toda la vida arreglada, pero no es así, tengo muchas carencias, y la mayor es esa. Podría decir muchas cosa más con respecto a las cosas que quiero y necesito (sin salir del mismo tema, claro está), pero prefiero guardármelas por dos razones: la primera es que hay que callar a veces algunas cosas y que queden en la intimidad, y la segunda es que no sería muy apropiado decirlas, mi educación hace que me de vergüenza admitir ciertas cosas. Hay gente que habría que eliminarla de la faz de la Tierra, hacen quedar mal a la humanidad, ¿no se dan cuenta? ¿Por qué pasa eso? Si se supone que somos todos de la misma especie, hay veces que no entiendo la razón de ser de estas personas. Simplemente ocupan espacio, y lo peor es que son la mayoría de la raza humana. Necesito un beso. Deja vu. Está todo muy oscuro, voy a prender la luz.

sábado, 23 de octubre de 2010

A la orilla de la chimenea

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño. y si quieres tambien puedo ser tu estacion y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino... o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea. puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor que me falta valor para atarte a mi cama, puedo ponerme digno y decir-"toma mi direccion cuando te hartes de amores baratos de un rato... me llamas".- y si quieres tambien puedo ser tu trapecio y tu red, tu adios y tu "ven", tu manta y tu frio, tu resaca, tu lunes, tu hastio... o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda. y si quieres tambien puedo ser tu abogado y tu juez, tu miedo y tu fe, tu noche y tu dia. tu rencor, tu por que, tu agonia... o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.


Además de que esta canción es una de las más románticas que conozco y es hermosa en todo sentido posible de la palabra, creo que expresa muy bien lo que tengo yo adentro, ni siquiera yo podría haberlo dicho mejor. Sinceramente me siento así, estoy esperando que suba la marea queriendo ser todas esas cosas, queriendo ser su todo, pensando que puedo llegar a serlo todo. Y es cierto, me falta valor y es lo que necesito para resolver este problema. No creo que sea un problema en realidad, pero me enferma estar así, es algo tan simple y tan elemental que no tendría por qué complicarme, pero bueno... no es así, me resulta muy difícil decidir el próximo paso, y aún más llevarlo a cabo. Por eso sigo a la orilla de su chimenea, esperando que suba la marea...

jueves, 14 de octubre de 2010

Sense and sensibility



¿Por cuál de los dos nos debemos guiar? ¿Qué es más prudente? ¿Qué nos hace mejor? Hacerle caso a la razón, ser sensato, y pensar muy bien las cosas, racionalizarlo todo, ser lógicos, o dejarnos llevar por los sentimientos, ser sensibles, sentir las cosas a flor de piel, hacerle caso al corazón... Actuemos de una manera o de otra, hay cosas que son inevitables, como el sufrimiento, al fin al cabo se sufre igual. Yo creo que para ir por la buena senda no hay que dejar ninguna de lado. Esta es una linda historia, la de Elinor y Marianne, y además de dejarme volando por las nubes, me hizo reflexionar. La que era más sensata, termina con el amor de su vida, y la que era puro sentimiento termina con el partido más favorable y conveniente. Igual... es todo mucho más complejo que eso.

lunes, 11 de octubre de 2010

Besos con sal ♥

Tus pies bailan un tango con mi pasado, tus cejas son las rejas de una prisión, tus labios son el fuego por duplicado, tu olvido es un descuido de mi pasión. Tu cuello es una rama para colgarse, tu mente un crucigrama por descifrar, tu ombligo anda buscando por donde ocultarse, tu boca es un milagro de la humedad. Tus ojos son dos gatos por los tejados, tu nuca un callejón al oscurecer, tu pelo es el más negro de los pecados, tus dientes son agentes de Lucifer. Hembra y señora que cada hora cambia de piel, golfa y decente dulce serpiente de cascabel, flor de alquitrán, lluvia que llueve, besos con sal. Tu lengua sale en todas mis pesadillas, tus uñas acribillan mi corazón, tus pechos dicen que eres una chiquilla, tus muslos saben que eres mi perdición. Tu piel es una patria para mis manos, tu vientre un desayuno con vino y pan, por tu cintura sale el sol más temprano y se mueve el verano cuando te vas. Tu pubis es un delta de agua salada, tu falda... la más corta de Chamberí, tu risa es una lágrima equivocada, tu cama se inventó para no dormir. Hembra y señora que cada hora cambia de piel, golfa y decente dulce serpiente de cascabel, flor de alquitrán, lluvia que llueve, besos con sal.

jueves, 7 de octubre de 2010

Across the universe - All you need is love

Sunday Morning - Maroon 5

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

jueves, 23 de septiembre de 2010

Sin documentos - Los Rodriguez ♥

Take a chance on me

Primavera

Llegó la primavera, todo el mundo lo repite, asique ¿por qué yo no? En primer lugar, es mi estación favorita del año, porque puedo salir a la calle y no morirme de frio ni de calor, y no estar metida adentro de mil buzos, y siempre esta lindo el día, y dan ganas de caminar, y las plantas florecen y todo lo demás... Aunque en primavera yo sea una explosión alérgica, la nariz me pique todo el día, y tenga tos, la primavera lo vale. Y después está lo otro, eso de que en primavera renace el amor (¿cuándo estuvo muerto?) o por lo menos estamos más alzados, yo que sé... Los animales salen de sus cuevitas para buscar pareja y aparear, aparear, aparear... ah! y aparear, claro. Todo es parte del ciclo que tiene que repetirse una y otra vez... ¿Y yo? ¿Cómo empecé yo la estación del amor? No... ¿Para qué? Si a nadie le interesa, a quién le puede importar si somos miles de millones de personas enamoradas en el mundo. Bueno, lo digo igual, pero sólo porque mi deporte favorito es hablar de mí misma: la primavera la empecé nerviosa, alterada, y emocionada. Feliz pero con miedito. Sí, me paso algo super emocionante, a mi entender, claro, porque como nunca me pasa nada, y hace un tiempo que me están pasando cosas que hacen que mi vida no sea tan monótona como lo fue siempre. Pero, ¿por qué siempre me termino yendo por las ramas? Si nada de esto importa, lo único que importa es que llegó la primavera, y como otra cosa más que llega dio para tema de reflexión.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Te quedas con mi parte, yo me cuelgo de tu voz. Otra vez bajamos a segunda, amor.

Dicen que no hago literatura, tienen razón, nunca he pasado de melón con jamón, de una y de dos, no sé escribir sólo me quito la armadura. No tengo tiempo, no sé encajar este verso. Se me ve venir de lejos cuando miento, no sé cantar, soy un impostor.

Pero igual no es suficiente Y no vas a contarme lo que hay.

Voy buscándome la vida, buscándote en mis planes, cogiendo altura, dejando señales y puedo bajar el telón pero no me sale o llamar a algún matón que te lleve de calle. ojos que no ven más allá, llévame al baile, que nos vean caminar por el alambre, dime que te cuesta decirme vale.

Quizá algún día cuando me despierte de este ciego todo cambie y tú serás quien tiene miedo. Yo seré tú, tú serás yo

Somos dos Para qué queremos mas Pensamos antes de matarnos.
Como no pensé que habría algo tan dulce en tu voz Y esto es solo una aproximación

jueves, 2 de septiembre de 2010

Vámonos pal sur ♪

Cansado de los besos que no me dabas,
lívido por exceso de sangre fría,
desanudé los nudos que amordazaban
la boca del embudo de la alegría.

Porque invertir en latas de sopa boba
es como barnizar el propio ataúd,
te hubiera dado más de lo que me robas
le dije al norte cuando me fui pa'l sur.

Con dos o tres metáforas en la nuca
y una gota de plomo en el lacrimal,
mi dueto del cuá-cuá con el pato Lucas
rodó por los baretos de la ciudad.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

La salsa de tomate de las heridas
se corta con un chute de vanidad,
los pájaros no saben de despedidas
ni dejan prisioneros cuando se van.


La cresta de los gallos sin gallinero
pa'l caldo del puchero del día después,
ayer no me querías, hoy no te quiero,
mañana no tendremos a quien querer.

Con dos o tres carámbanos en las tripas
y un billete de ida a ningún lugar,
mi jeta, mi bombín y mi buena pipa
me abrieron las ventanas del más acá.

No os paséis con la ley "dímelo en la calle"
le dijo qué se yo a ciudadano quién,
a falta de sustancia sobran detalles,
de la estación de Francia ya sale el tren.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

Tiramisú de limón ♥

Hoy probé el ricardito sabor tiramisú (el que no lo probó no se pierde de nada), y me acorde de una canción que en su título tiene la palabra tiramisú y que la hicieron unos de los interpretes que más me gustan sobre la tierra. En fin, los aaaamo ♥ y tenía un profundo deseo, la necesidad, de poner el video, porque simplemente son lo más. Joaquín Sabina y Pereza: una combinación afrodisíaca.


Yo prefiero amor Y

jueves, 26 de agosto de 2010

Aire

Una noche de resaca Al tratar de despertar Noté que por el ombligo Me empezaba a desinflar. Que mi cuerpo se arrugaba Como un papel vegetal Que iba pasando Qué curioso al estado gaseoso. Y tras la metamorfosis Me sentí mucho mejor Era un aire gris oscuro Y con bastante polución Se notaba en cualquier caso Que era aire de ciudad Que si bien no es el más sano Lo prefiere el ser humano. Aire, soñé por un momento que era aire Oxígeno, nitrógeno y argón Sin forma definida, ni color Fui aire volador Como yo soy muy consciente Hasta en esta situación Decidí ser consecuente Con mi nueva dimensión Y probé a ser respirado Por la que duerme a mi lado Sin entrar en pormenores Yo sé hacer cosas mejores Como no me satisfizo La experiencia sexual Se me inflaron los vapores Me convertí en huracán Di unas tres o cuatro vueltas Y a la quinta me cansé. Este cuarto es muy pequeño Para las cosas que sueño. Aire, soñé por un momento que era aire Oxígeno, nitrógeno y argón Sin forma definida, ni color Fui aire volador. Y lo siento por mi novia Y el cristal que me cargué Me escape por la ventana Y en picado me lancé Pero tuve mala suerte Y cuando iba a remontar Me volví otra vez humano No faltéis al funeral. Aire, soñé por un momento que era aire Oxígeno, nitrógeno y argón Sin forma definida, ni color Fui aire volador

martes, 24 de agosto de 2010

Oh, nostalgia

La noche de la Nostalgia, ése es el tema que ultimamente está en boca de todos, y para no quedar fuera de tono, no me voy a privar de opinar sobre el asunto... Sé que puede parecer fuera de lugar, ¿qué puede saber una adolescente, que ha vivido menos cosas de las que le quedan por vivir? Pero hoy en día, no hace falta ser un erudito para opinar. Si definimos a esa "nostalgia" como la música que escuchábamos hace varios años, mi "nostalgia" sería Britney Spears, Backstreet Boys, y otros intérpretes igual o más patéticos que estos (me gustaría hacer la aclaración de que esto fue hace una década). Si, por otro lado, definimos "nostalgia" como la música vieja que nos gusta, nuestros clásicos favoritos, la mía sería una lista muy larga ya que gran parte de la música que escucho no es actual. Podría estar un largo rato así...
La cosa es así: yo creo que esto de la nostalgia es un cuento. Me parece tonto tener un día para acordarse que hay música excelente y escucharla y bailarla ese día y el resto de los días del año te pones a cantar Sin Bandera y Shakira. Yo en vez de llamarla Noche de la Nostalgia la llamaría "Noche en que los adultos salen a bailar y se divierten al ritmo de la música que escuchaban cuando eran jóvenes y por ende se acuerdan de todas las anécdotas alocadas de su época de plenitud y juventud" o algo parecido. No es que esté en contra de la nostalgia ni nada parecido, me parece genial la idea, pero el tema es que creo se dicen un montón de huevadas al respecto. Además me resulta indiferente, por la simple razón de que no es inusual para mi escuchar música de los '60 o '70 o de otra época... Lo que rescato de todo esto, es que se crea un espacio para recordar las cosas lindas, los motivos por los cuales seguimos adelante, todo lo que nos llevó a estar donde estamos... Y a los que no les dé la mente para hacer eso, también pueden hacer palmas al ritmo de The Beatles, o bailar el YMCA como un endemoniado y todas las de Fiebre de Sábado a la Noche o Flashdance, lo cual también es una buena opción.
En conclusión, el mejor adjetivo calificativo para este evento sería "renovador", porque al fin de cuentas es un paréntesis dentro de la rutina.

martes, 17 de agosto de 2010

Genio.

"Pero la semilla ya estaba plantada. Me serviría de la música para escapar. ¿Adónde? Igual acababa en el psiquiátrico, como Holden… pero no sin mi guitarra."


"Historias de rock´n´roll y carretera que hicieron aflorar mi ternura y me hicieron reparar en lo estrambótico de una gente que recurre a especialistas hasta para hablar con sus parejas. L.A. is different. "

"Sé que voy a quedar como un nostálgico trasnochado. Un subproducto romántico-rancio del último cuarto del siglo XX. Y es sólo una sensación que dura milésimas de segundos (mi alma se reinicia en digital de nuevo en 0,0001, lo juro. No estoy tan mal). Pero cuando oigo eso del apagón analógico siento que se está dando el tiro de gracia a los tirachinas; los tira culos; las peonzas; las canicas; las carreras de chapas; los vinilos; las cartas de amor o de odio; las tinieblas; las sesiones de grabación todos juntos; las casetes; pedir salir a una chica; robar peras; cambiarse cómics; echarse un Tetris en los recreativos; jugar a la pared con los cromos; colarse en la fábrica abandonada; agarrarse al último vagón del metro; pedir por mí y por todos mis compañeros; hacer pellas en tutoría; los dibujos animados a mano; quedar en el puente; planear una aventura nocturna; escribir versos malos en un cuaderno de anillas a boli Bic negro; fumar petas en el descampado…
Podéis reíros, ¡oh jóvenes hordas púberes del siglo XXI! Pero yo vaticino que dentro de un par de décadas uno de vosotros colgará una columna/holograma en la Rolling Stone virtual recordando las abreviaturas de los mensajes (cuando aún había que teclearlos), el Messenger, las gafas para ver en 3D Avatar… Suponiendo que no vuelva a poner los contadores a cero un temblor de tierra a escala global, un tsunami planetario o el último grito en bombas de destrucción masiva, claro. Hasta el mes que viene."


Me devoré cada enunciado de cada columna que escribió, sé que suena tonto pero al ser una redacción coloquial parecía como si escuchara la voz del tipo diciéndome todas esas cosas. Por momentos me hacía matarme de risa y por otros me dejaba viajando. La verdad, me sorprendió, no la tenía esa, y me fascinó tanto que no me contuve, debía hacer una entrada con eso...

sábado, 14 de agosto de 2010

♥♥♥♥♥

y no sé si seré sensato
lo que sé es que me cuesta un rato
hacer las cosas sin querer

♦ Una rosa es una rosa ♦

Quise cortar la flor más tierna del rosal, pensando que de amor no me podría pinchar, y mientras me pinchaba me enseñó una cosa que una rosa es una rosa es una rosa... Y cuando abrí la mano y la dejé caer rompieron a sangrar las llagas en mi piel y con sus pétalos me las curó mimosa que una rosa es una rosa es una rosa... Pero cuanto más me cura, al ratito más me escuece, porque amar es el empiece de la palabra amargura.

martes, 10 de agosto de 2010

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.
"A poca gente quiero de verdad, y de muy pocos tengo buen concepto. Cuanto más conozco el mundo, más me desagrada, y el tiempo me confirma mi creencia en la inconsistencia del carácter humano y en lo poco que se puede uno fiar de las apariencias de bondad o inteligencia".

Cuando leí eso pensé "wow", y lo leí varias veces más para digerirlo bien, y me hizo pensar en muchas cosas... Me hizo pensar en que esa idea está en mi mente, que yo hubiera dicho algo similar. Porque a pesar de ir saludando amablemente a la gente, y sonreirle, se necesita algo más para que yo tome interés en su vida. Al principio somos todos divinos, somos todos buenos, por la simple razón de que no conocemos, no desentrañamos la esencia de la persona. Así es como vamos descartando gente, nos damos cuenta de que éste es estúpido, aquel es malévolo, el otro está sólo para él, y podes seguir toda tu vida hasta quedarte con unos pocos. Y en uno de esos días grises terminas diciendo cosas como "todo el mundo está para joderte", "la gente es una mierda", "el planeta está lleno de personas que no se sabe para qué están", etc. Algunos podrán decir que es una visión un poco pesimista o negativa, pero yo lo veo como un hecho, una realidad. Y no estoy criticando a aquellos que eligen ver lo mejor de las personas, porque cada uno tiene su modalidad, cada uno vive de la forma que le parece, son distintas maneras de ver las cosas. Por eso siempre trato de combinar todas las opciones, rescatar lo útil, lo bueno, lo saludable, lo certero, de cada visión, de cada postura, de cada frase... Porque al final de cuentas, la vida es un combo, ¿no?

domingo, 8 de agosto de 2010

viernes, 30 de julio de 2010

Tristeza ♫

No necesito velocidad, solo mas viento, surfear,
la ola que nos sacudió y nos escondió en algún mar,
con este tiempo cualquiera esta en el momento en el lugar,
siempre soñamos que vuelva a pasar y yo,
que no ocurra mas.
Cuando te tengo cerca algo en mi se aleja,
de nuevo esa tristeza que rompe en mi cabeza,
que rompe en mi cabeza,
de nuevo esa tristeza,
que rompe en mi cabeza,
de nuevo esa tristeza.
No necesito mediocridad,
no quiero armas, no quiero paz
ni mas escenas en la puerta de algun bar,vale ya.
Si me permito desafiar
cuando me salga,cuando te va
nunca pensamos que fuera acabar,
y hoy como pudo empezar.

jueves, 29 de julio de 2010

Para no olvidar



De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido un recuerdo encontrado para quedarse conmigo. De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido. Sentimentalmente para remediarlo, voy a quedarme contigo para siempre. Pero puede que te encuentre últimamente, entre tanto me confundo con la gente. Sentimentalmente nuestro por ahora es el nido que el olvido ha destruido; y si el viento me devuelve a tus orillas, serenamente, será dormido... Serenamente, será dormido. De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido. De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado. Como siempre que se cambian los papeles voy a quedarme dormido en tu cintura. Y si me despierta el día presumido, déjame quedarme un poco en las alturas. Para qué contar el tiempo que nos queda, para qué contar el tiempo que se ha ido, si vivir es un regalo y un presente, mitad despierto, mitad dormido, mitad abierto, mitad dormido. Sólo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado. Presenté mis credenciales a tu risa,y me clavaste una lanza en el costado. Creo que no te dejé jugar con fuego, sólo nos dijimos cosas al oído. Y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido, será posible, será dormido. Y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido, será posible, será dormido.

martes, 27 de julio de 2010

Paloma

Mi vida fuimos a volar
con un solo paracaídas
uno sólo va a quedar
volando a la deriva
vivir así no es vivír
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando
le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena
quiero vivir a veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte
no te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío
no te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido
si me olvido de vivir
colgado de sentimientos
voy a vivir para repetir otra vez
este momento
te bajaría del cielo, mujer
la luna hasta tu cama
porque es muy poco de amor
sólo una vez por semana
puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío
para mirarlo y mirarlo
ampas de gloria, mujer
quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo
un sacrificio ritual bién o mal
yo quiero hacerle a mi estrella
sin principio ni final
no quiero vivir sin ella.
Me arde, me arde
es tarde para curarme
me arde, me quema
dejé la sangre en la arena
me arde, me está quemando!
estoy disimulando.
Como el fuego sobre la superficie del mar
como el viento caliente del desierto
me quema
saber que no vas a volver.

jueves, 22 de julio de 2010

Yo no jugaba para no perder, tú hacías trampas para no ganar, yo no rezaba para no creer, tu no besabas para no soñar.
Y en otros ojos me olvidé de tu mirada, y en otros labios despisté a la madrugada, y en otro pelo me curé el desconsuelo que empapaba tu almohada ♥

Aire

Era un ave dentro del cuerpo de una joven. Cerró los ojos e imaginó el vuelo perfecto, sobre el paisaje más hermoso que alguien pudiese imaginar. Volaba por arriba de un valle, descendió un poco para verlo mejor. Quedó deslumbrada. Había una cascada que caía sobre un lago con un agua tan cristalina que no sólo podía ver su reflejo a la perfección, sino también peces nadando en él. Estaba rodeado por un bosque y algunas montañas. Se posó sobre el punto más alto para poder observar el lugar en todo su esplendor, era bellísimo.
Sintió sus piernas y sus brazos y recordó que era una persona. Recordó sus ataduras y la invadió el temor. Pero luego sintió un calor agradable, sabía que eran los brazos de su amado. Su mirada la tranquilizaba, su sonrisa la hacía feliz, y ese sereno beso en la frente la hizo sentir a gusto. Cuando lo vió, él se esfumó de entre sus brazos como se esfuma la arena entre un par de manos. Miró por última vez el paisaje y levantó la vista hacia el cielo. El cenit la esperaba. Elevó su ser y dejó que el viento la llevara por el resto de la eternidad.
loco, no puedo ser tan mongolica... es frustrante... como puede ser que sea tan estupida, tan masoquista? es un circulo vicioso creo, primero me dice algo woow, despues locura locura locura, despues esperanza, despues dilema interno, despues nada, despues pum! realidad, despues vuelvo a la normalidad, despues cuando ya estaba normal, pam! otra vez todo de vuelta.... es como si por momentos estuviese dividida en dos: una parte me dice, flaca despertate!! deja de soñar en vano que vas a terminar jodida, y mi otra parte le contesta, noo es lindo el sueño, que me importa si me cago a mi misma, quiero soñaaar! y bueno, que parte gana? ninguna ¬¬ soy asi, me voy a autoflagelar psicologicamente siempre, ya sea con esto o con otra cosa... pero volviendo al asunto que nos compete, por queeeeeeeee? a veces no entiendo si es porque deje pasar el tren o porque el tren nunca llego. pero igual, una pequeña confesion: entre torturarme con esto y torturarme con nada, pf torturarme con esto! que me importa si despues llega la cruda realidad y me pega en la cara, entonces de las nubes caigo al suelo de una, a lo bestia y me doy cuenta de como son las cosas en la realidad, no en otra dimension en la que solamente yo transito... y ahora como sigue la cosa? que importa? lo importante es que sigue, la vida sigue, no se detiene, es como una caminadora que prenden cuando naces y apagan cuando moris, mientras vivas vas a tener que seguir caminando aunque no puedas mas, y si paras te vas al carajo... una comparación bastante inoportuna, pero bue...

miércoles, 14 de julio de 2010

SAPO DE OTRO POZO~

Ojalá supiese andar mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombran.
Ojalá pudiera ir a chapotear en otros besos, lejos de tu boca.
Pero resulta que soy torpe para entender,
como un caballo de ajedrez gastado
salto entre las sombras vuelvo mas piantado.

Ojalá me atreva a ser mas asesino de mis sueños para no soñarte.
Ojalá pueda poner en penitencia mi paciencia, para no esperarte.
Pero resulta que soy lerdo para mover
como un caballo de ajedrez chiflado,
salto sin saltarte, vuelvo tiroteado.

#

amo la musica, tiene un poder y un efecto especial sobre mi, y supongo que sobre cualquier ser humano. amo cerrar los ojos, sentirla y dejarme llevar. amo sentir que soy participe de esa canción. amo mover los hombros, el cuello y la cabeza como una idiota al ritmo de la musica. amo la poesia que trae consigo, amo las letras, la lirica de las canciones. amo sentirme identificada con eso, amo sentir que esa canción es sobre mi. amo interiorizar la letra. amo viajar, vibrar, navegar, conocer, soñar... es como un viaje a lugares hermosos que cada vez que pones play lo repetis, cada vez que la cantas, volves a hacer ese viaje, cada vez que lees esa letra recordas el viaje. amo revivir sentimientos, amo sentir algo inexplicable y encontrar una cancion que diga lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa, pero lo diga de una manera asombrosamente bella...

viernes, 9 de julio de 2010

bueeno, una esta decidida a poner la cabeza en otra cosa, a olvidarse, a pensar que no va a pasar nada y que así es mejor, una se convence, se lo repite varias veces dentro de la cabeza, porque claro no es la opción que más queremos... pero no! la vida viene un dia y te dice: "ah te queres hacer la boluda? no, nena... toma esta! a ver que haces.." y que haces después? y yo que sé boluda, te reís un rato... claro reite para adentro porque sino te miran con cara rara...
el caso es que no podes hacer como que no pasa nada, si pasa, te vuelve loca, te encanta, y ademas, como si fuera poco, te dice esas cosas! y una como ya aprendió a domminar la ansiedad, los nervios, la locura, las ganas, las cosquillas, espera tranquila al día de mañana, reflexionando cada vez menos, carcomiendose la cabeza un poco menos...
y a una le encantaría eso.. pero tenés miedos, tenés dudas, miedo de qué? no, otro día te lo digo... no da ahora...
ay ay ay el amoooor... que cosa complicada... a todos les trae complicaciones o soy solo yo la boluda? no se... pienso que a todos, o a la mayoría... es tan estúpido, tendría que ser todo más fácil, no? él le encanta, ella le encanta, están juntos, fin del cuento.. pero no! y entonces que hacés? y nada, pones play y te vas a navegar por otros mares...
la vida nos toma el pelo? sí, pero yo pienso que pone las cosas a nuestro favor. es como si hubiera un titiritero que nos pone cosas adelante y se rie y nos hace bailar y saltar y vernos como idiotas. pero se rie no solamente porque somos pateticos, tambien su risa es cómplice... ah si si.. yo creo que al final vamos a sacar un full y le pintamos la cara al resto, claro, el tema esta en darte cuenta que las cartas estan ahí.... jajaja, que locura..

jueves, 8 de julio de 2010

Todavía una canción de amor

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...
La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.
Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.
No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.
Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.
Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor...

martes, 29 de junio de 2010

Déjame atravesar el viento sin documentos,
que lo haré por el tiempo que tuvimos...
Porque no queda salida, porque pareces dormida,
porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida.
Quiero ser el único que te muerda en la boca.
Quiero saber que la vida contigo no va a terminar.
Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque en esta vida
no quiero pasar más de un día entero sin tí.
Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque mientras espero
por tí me muero y no quiero seguir así.

Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rocks, en vez de fingir, o, estrellarme una copa de celos, le dio por reír. De pronto me vi, como un perro de nadie, ladrando, a las puertas del cielo. Me dejó un neceser con agravios, la miel en los labios y escarcha en el pelo. Tenían razón mis amantes en eso de que, antes, el malo era yo, con una excepción: esta vez, yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas. Desde el taxi, y, haciendo un exceso, me tiró dos besos... uno por mejilla. Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y, por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con la cocaína, volviéndome loco, derrochando la bolsa y la vida la fuí, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, paro no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bisutería, ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprender a olvidarla, diecinueve días y quinientas noches. Dijo hola y adiós, y, el portazo, sonó como un signo de interrogación, sospecho que, así, se vengaba, a través del olvido, Cupido de mi. No pido perdón, ¿para qué? si me va a perdonar porque ya no le importa... siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

domingo, 27 de junio de 2010

HOMBRES....

ay ay ay, que hacer con los hombres, la verdad son un tema aparte... por un lado son super complicados, pero por otro son bastante básicos. mientras ellos van, nosotras fuimos y vinimos cien veces. pero claro, nosotras siempre nos hacemos las tontas para no hacerlos quedar como unos pelotudos impresionantes. el típico interes repentino en la nuestra vida, escarbando, escarbando, haciendo preguntas inocentes, tontas, hasta llegar a la pregunta obvia, que estabamos esperando porque era bastante evidente que se iba a venir, ¿novio? y ahi surge el mismo interes repentino en nuestra vida amorosa. no es tan dificil fingir, disimular... no se... o sino, el típico amigo abrazador, que cualquier excusa sirve para poner una mano (o las dos mejor) sobre nuestras caderas. el sabe que nosotras sabemos la intención de esos abrazos, pero ambas partes se hacen las tontas porque es un jueguito divertido...
podría seguir... pero el punto es que siempre es la misma historia, siempre igual, siempre los mismos mecanismos simples...
claro, hasta que aparece ese hombre que nos hace poner idiotas y ya no nos damos cuenta de nada, aunque nos diga las mismas estupideces que los otros no nos vamos a dar cuenta porque estamos muy distraidas mirando sus ojos... estar enamoradas nos hace estar viajando de tal manera que no vemos venir ciertas cosas evidentes...
y bueno, despues esta esa faceta complicada y dificil de entender que tienen los hombres. la cosa es que ni ellos pueden vivir sin nosotras ni nosotras podemos vivir sin ellos, a pesar de todas esas veces que dijimos cosas como "los hombres son todos iguales" o "el hombre perfecto no existe" o un millon de otras frases que decimos para hacernos sentir mejor siempre vamos a mandar todo al carajo cuando estemos perdida e irrevocablemente enamoradas...

jueves, 24 de junio de 2010

Y sin embargo te quiero

Me lo dijeron mil veces, mas yo nunca quise poner atención. Cuando vinieron los llantos ya estabas muy dentro de mi corazón. Te esperaba hasta muy tarde, ningún reproche te hacía; lo más que te preguntaba era que si me querías. Y, bajo tus besos, en la madrugá, sin que tú notaras la cruz de mi angustia solía cantar: Te quiero más que a mis ojos, te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a la madre mía. Que se me paren los pulsos si te dejo de querer, que las campanas me doblen si te falto alguna vez. Eres mi vida y mi muerte, te lo juro, compañero; no debía de quererte, no debía de quererte y sin embargo te quiero.

Popurrí


soltar en una carcajada todo el aire y después respirar.
últimamente las cosas cambian cada vez más, a veces pienso que algo malo viene detrás.
Te quedan balas para disparar pero preguntas primero, antes de asesinar esta ciudad, fui yo, fueron ellos.
No quiero nada, nada más, me sobra respirar.
Todo, todo, todo, todo, yo quiero contigo todo. Poco, muy poco a poco, poco, que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos...
Soy el capitán de mis cosas, vivo siempre a tu lado sin estar contigo. Es una deuda que nunca pago, soy vago vago.
Nosotros somos luz y ellos están ciegos.
Susurrandote un poco más lento, puedo estar años sin agua, sin luz ni viento.
Somos dos. Para que queremos mas. Pensamos antes de matarnos.
Como no pensé que habría algo tan dulce en tu voz.
Y esto es solo una aproximación.
Yo sólo busco que nadie lo entienda, que nos rajan por la espalda al pasar y nos siga la prensa.
Sin saber como ha sido voy a colarme en tu mente, estas sobre aviso: vas a quererme.
Qué alegría más tonta, volar sentado aquí...
Qué manera de soñar, qué fantasía, qué arte.
Quizá algún día cuando me despierte de este ciego todo cambie y tú serás quien tiene miedo. Yo seré tú, tú serás yo.

sábado, 19 de junio de 2010

Ahora que ponnos otra y qué se debe, ahora que el mundo está recién pintado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado... Ahora que está tan lejos el olvido, ahora que me perfumo cada día, ahora que, sin saber, hemos sabido querernos, como es debido, sin querernos todavía... Ahora que se atropellan las semanas, fugaces, como estrellas de Bagdad, ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz. Ahora que los sentidos sienten sin miedo. Ahora que me despido pero me quedo. Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos. Ahora que no hay vacunas ni letanías. Ahora que está en la luna la policía. Ahora que explotan los coches, que sueño de noche, que duermo de día. Ahora que no te escribo cuando me voy. Ahora que estoy más vivo de lo que estoy. Ahora que nada es urgente, que todo es presente, que hay pan para hoy. Ahora que no te pido lo que me das. Ahora que no me mido con los demás. Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.
y la sangre al galope
por mis venas
y una nube de arena
dentro del corazón
y esta racha de amor
sin apetito.
Los besos que perdí,
por no saber decir:
"te necesito".

DESCARGA!

tengo la necesidad de descargarme, por momentos pienso que me la paso atormentandome con cosas sin sentido, y por otros no se... ya no se nada... es que uno se preocupa por cada tonteria que cuando hay algun asunto rondando en nuestra cabeza las 24 hs, ya no se sabe si seguir dandole vueltas al asunto o no.
son como muchas cosas juntas, es un estado de nerviosismo continuo por todas las presiones de todas las cosas, que ta, capaz que no es la gran cosa pero igual, ese no es el tema central... el asunto ese me tiene la cabeza mal...
por momentos pienso que para que me preocupo si mi vida va a seguir igual que antes, no va a pasar nada, y hay veces que por una cosa u otra pienso: pero mira si algo pasa? y despues pienso. no, ni ahi, es una posibilidad remota. y despues pienso: pero por que no? y asi sigo....
es como que, pasa algo, hay una esperanza, no pasa algo, desesperanza, y bueno, sigue...
por que siempre se me complica? es como si cada vez que me puede pasar algo alucinante, trae consigo una especie de prueba o algo asi... pero bueno, me tengo que arriesgar... porque, ta, de ultima, lo que no te mata te fortalece, no?
pero ese es el tema, arriesgar lo que? en realidad, no se si esa es la palabra indicada por el momento, mas bien me tengo que animar, animarme a dar un paso hacia adelante y no quedarme parada en el mismo casillero como lo hice durante casi toda mi vida, porque la verdad, la vez que me anime a avanzar casilleros en vez de avanzar uno o dos, me parece que me salte diez o veinte de una y me cai en un pozo. pero es complicado, dar un paso hacia adelante no me resulta facil, no se si es que me asusta o que... ta loco basta, hay veces que ya ni se para que mandarme estas meditaciones ... que sea lo que dios quiera, espero que dios este de buen humor...

domingo, 13 de junio de 2010

Que las voces de fondo sigan siendo voces de fondo.
Que los coros no se conviertan en la voz principal.
Que los zumbidos lejanos permanezcan distantes.
Que no se vuelva a poner el Sol.
Que las frases que bogan no desaten una guerra.
Que no estalle todo y venza el vacío.
Que al desahogar mis suspiros no me trague el agua.
Que finalizado mi turno, no me hagan jaque.

Porque si eso pasa, otra vez perderé la guerra contra la desilución,
Porque prefiero, a veces, una tregua por miedo a no ganar.
Porque cada encuentro me hace preguntar sobre las cosas más triviales, y que sólo soy capaz de responder al final.

Pero, cada día que pasaba, cada noche que me atormentaba, iban sumando hilos para mi chaleco antibalas.
Seré el sabor de un beso en el
mar,
un viejo proverbio sobre como
olvidar.
Seré inmortal por que vivo en tu
destino.
Como esos cuadros que aún están por colgar. Como el mantel de la cena de ayer. Siempre esperando que te diga algo más. Y mis sentidas palabras no quieren volar. Lo nunca dicho se disuelve en un té. Como el infiel dice nunca lo haré. Siento que estoy en una cárcel de amor. Me olvidarás si no firmo mi declaración. Me abrazaría al diablo sin dudar. Por ver tu cara al escucharme hablar. Eres todo lo que más quiero. Pero te pierdo en mis silencios. Mis ojos son dos cruces negras. Que no han hablado nunca claro. Mi corazón lleno de pena. Y yo una muñeca de trapo. Cada silencio es una nube que va. Detrás de mí sin parar de llorar. Quiero contarte lo que siento por ti. Y que me escuche hablar la luna de Enero mirándote a ti.
luna quieres ser madre
y no encuentras querer
que te haga mujer
dime luna de plata
que pretendes hacer
con un niño de piel
hijo de la luna

martes, 8 de junio de 2010

y como además sale gratis soñar
y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación
partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas,
a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel
de todos los hombres
que nunca seré

jueves, 3 de junio de 2010



STOP!
¿Cuál es el secreto de una dama? Puf, muy fácil, tan fácil que es tonto el hecho de que sea un misterio. El secreto de una dama es aparentar ser una dama muy educada, cuando por dentro te estás prendiendo fuego y que nadie se de cuenta.
Pero ahora, ¿cuál es el secreto de una mujer? Más fácil aún, ¡no hay secreto! ¿Cómo no pueden darse cuenta los hombres? La mayoría de ellos piensan que somos muy difíciles de entender, cuando en realidad no hace falta mucho para hacer sonreir a una mujer y dejarla feliz por el resto del día. Una sonrisa, una mirada, una broma, un cumplido inocente... No es tan difícil como parece. Lo más tonto es que muchas veces nos dejan volando por otros mundos y ni siquiera se dieron cuenta...

domingo, 23 de mayo de 2010

LIKE A ROLLING STONE - BOB DYLAN ♥


How does it feel

How does it feel

To be on your own

With no direction home

Like a complete unknown

Like a rolling stone

Aerosmith

yeah, I know nobody knows
where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
you got to lose to know how to win

half my life's in books' written pages
live and learn from fools and from sages
you know it's true
all the things come back to you

sing with me, sing for the years
sing for the laughter and sing for the tears
sing with me, if it's just for today
maybe tomorrow the good Lord will take you away

"Los opuestos se atraen". Cierto, los opuestos se atraen, pero no se enamoran por la simple razón de que sería insoportable convivir con alguien con quien no tenés nada en común. Yo me puse a pensar en todos los tipos que me hicieron volar la cabeza, en los amores platónicos, etc etc etc... Y me di cuenta de algo, todos son como yo. Siempre estamos buscando a alguien que sea como nosotros, por ejemplo a mi no me gustan los tipos insensibles y superficiales, siempre me fijo en que sean profundos y sensibles. Por algo se le llama "alma gemela"... es obvio...
Pero pará! Porque podemos sacar más conclusiones... Si siempre estamos buscando a alguien que se asemeje a nosotros mismos (generalizando digo, hay casos aparte claro...) es porque todos tenemos cierto grado de narcisistas, todos nos amamos a nosotros mismos de cierta manera... Es tan tonta la manera de cómo nos damos cuenta de las cosas más elementales...

lunes, 17 de mayo de 2010

"Tengo una pregunta que a veces me tortura: estoy loco yo o los locos son los demás" (Albert Einstein)
"Los monstruos son reales y los fantasmas también. Viven dentro de nosotros y algunas veces ellos ganan." (Stephen King)
"Todos morimos, el objetivo no es vivir eternamente, sino crear algo que permanezca para siempre" (Chuck Palahniuk)

jueves, 13 de mayo de 2010

Si supieras lo que pienso cuando te miro...
pero por suerte no lo sabes...

lunes, 10 de mayo de 2010

Siempre seguí la misma dirección
la difícil la que usa el salmón
siento llegar al vacío total
de tu mano me voy a soltar.
Y esas palabras las lleva el viento


Como no escucho, no me caliento

NO QUIERO SER NORMAL

Si en una isla abandonado
quedo con tres retardados
y si entre ellos un líder votan
yo no voy a dar pelota

Huyo de la multitud
y no me electrocuto en la corriente.
No, no quiero imitar
y por ser como todos no ser nadie.