Guía para reconocer y sobrevivir a los vecinos

Si usted se considera ser humano entonces en algún momento dado de su existencia se topará con alguno de los siguientes especímenes. No desespere, todo saldrá bien eventualmente. Tenga usted en cuenta que lo primordial es mantener una actitud despreocupada, son solamente seres humanos y probablemente inferiores a usted.

VECINO CHOLULO: También se le conoce como "vecino chusma". Se puede presentar en cualquiera de los dos sexos. Si pertenece al sexo femenino generalmente viene acompañado de un delantal y una escoba. Suele asociarse a la imagen de doña Florinda aunque no siempre lleva ruleros esta clase de vecino. Tenga presente que tiene el oído muy agudo para la mayor retención de información posible. Cabe destacar que esta información que buscan es totalmente irrelevante para la vida humana. En caso de que se presente un masculino de esta especie, recuerde que lo suele acompañar una gran panza que se resiste a ser tapada por una camisa correctamente abrochada. Muy importante: el vecino cholulo siempre está enterado de todo lo que pasa en el barrio, 23 de las 24 horas del día se pasa parado en la puerta atento. Si usted es narcotraficante o tiene un negocio similar no se olvide que lo estará vigilando constantemente.

VECINO INVISIBLE: Es el que vive hace más de diez años en su cuadra pero usted nunca le vio la cara. Este el es vecino más inofensivo. Limítese a conocer su nombre y la ubicación de su residencia.

VECINO COPADO: Este tipo de vecino es muy difícil de encontrar. Salúdelo, siempre, usted va a recibir una sonrisa sincera a cambio. No se intimide por este espécimen pues no le causará problema alguno. Sexo y edad siguen indefinidos, se los ha visto como hombres veteranos pero pueden aparecer en otros envases. Si su vecino tiene algún árbol que de frutas, ya sea limones, ciruelas, etc., usted saldrá beneficiado.

VECINO MOLESTO: Es fácilmente identificable ya que se lo puede ver en muchas ocasiones. El vecino que siempre pone el auto enfrente a su entrada de garage sin importar las infinitas veces que usted le pida que lo corra. El vecino que no logra a hacer que su perro/a se calle aunque sea por un rato. El vecino que no sabe hacer dejar de llorar a su bebé. El que siempre encuentra una excusa para meterle el dedo en el orificio menos agradable. Si su residencia está en propiedad horizontal como la mía presenciará batallas por el presupuesto de la limpieza de las cañerías. Muy interesante e incluso divertido.

VECINO GAMBA: Si usted le tira con unos pesitos este vecino le hará la gamba. Ojo, debe confiar en este vecino, evite asesinos, ladrones, mafiosos, o cobradores de impuestos. Se le puede escapar algo y no querrá que su vida peligre. Los viejitos al pedo son recurrentes ejemplos.

VECINO DEGENERADO: Ese que usted esta seguro que espía detrás de las cortinas mientras se auto satisface. Pertenece al género masculino y generalmente sobrepasa los cuarenta años de edad. Recomendación: frente a este vecino evite situaciones que puedan malinterpretarse y que puedan tener connotaciones sexuales.

VECINO HOT: El que se parte de rico. No aparece frecuentemente, por desgracia. Todo depende de sus gustos sexuales, claro. Búsquelo, búsquelo, búsquelo. Si lo encuentra celebre, y tenga cuidado de que no sea descubierto babeándose.

VECINO HINCHAPELOTAS: O también vecino hinchahuevos. Si usted escucha frases como: "Su alarma hace mucho ruido" o "Las ramas de las plantas de su jardín son muy largas y tendría que cortarlas" u otro tipo de estupideces que a nadie le importan, estará frente a este tipo particularmente irritable de vecino. Viene en todas las formas y tamaños. Tenga en cuenta que puede aparecer un vecino que sea una combinación del molesto y el hinchapelotas. Si eso sucede evite pasar cerca de las armerías porque eso significaría una tentación. Altamente asesinable, sí, pero puede ser una manera de aprender a medirse a uno mismo. Ojo con las viejas, piensan que su edad milenaria les confiere poderes cósmicos y puede escuchar las frases patéticas como "Doña no, me llamo Dominga".

Aquí termina la guía. Es esto o ser Robinson Crusoe.